そんなあだ名をつけるから、なおさら触りたくなる。

きっと発明ではなく発見だったんだろうとは思いますよ。思いますが。

最近はあの部分がない製品も多い。

せっかく、あっても突っつかないでいられる程度の自制心が身に付いてきたのに、寂しい。

……は？？？

詳しく書きます。

このイベントを挙行するにあたって、

必要なもの；

・生ビールのタップ

・流量計

・そこそこ大きなディスプレイ（マルチタッチ対応が望ましい）

・ディスプレイに映す非実在キャラとその動作環境

あると便利なもの；

・画像認識ソフトとその動作環境（容器の角度や、実際の液量、泡と液の割合、等を判定する）

・ファミレス等によくある呼び出しボタンの役目を果たす何か（店内LAN内の専用サイト等か？）

・ユーザ側からの、キャラへのインプットデバイス（マイク、キーボード、等）

・マイクとカメラとPCと楽屋（キャラの中の人用）

画面内のキャラが、タップの状況と連動して会話してくれるんです。

注ぎ方を画面内から指示される感じ。ビール1杯頼むと、注いでいる間はディスプレイ上のキャラを独占できる。

ビールって、種類によっては泡待ちの時間があるでしょう。あの時にキャラをつつき回せる。デフォルトはもちろん「美味しくな〜れ、萌えもえきゅん」と念を送ってくれます。

泡が極端に多いものや少ないものは質疑応答タイム。質問や回答は蓄積される。

つまり今ある分を飲まないと次を頼めないし、飲んでしまっていても他のテーブルで注いでる間は対応してもらえない。

他のテーブルでの泡待ちタイム中に指名して呼びつけられる有料オプションはありますが、向こうが「注ぎ終わるまでずっと一緒だよオプション」や「私もおんなじの飲みたいなオプション」を行使しているとそちらが優先されます。頼む時に電子マネーで殴り合う感じ。ポイント発行して経験値でねじ伏せてもいい。

もちろん、実際に注ぐのは自分なので、変な注ぎ方をしてると警報が飛んで元栓をカットされたり怖いお兄ちゃんが来たりします。

もちろん2、待機列形成システムなら運用はもう少し楽になります。ただしその場合は泡待ち中にどこを触って何を聞くかは羞恥/周知プレイになりますが、今どきそんなの普通よね。

……書いてて思ったけど、人間のメイドカフェとかキャバクラとかアイドルとかって色々大変なのな。注ぎ手が人間だったら「技術的には簡単」。

上記のシステムは非実在キャラじゃないと意味がない。概ねこういうことです。

ああ、納豆甲子園！ 第1回 開会式と福島県予選 (その1)

http://magazine.shokuikuclub.jp/food/20161105_114005/

採点方式は半日常温におき、香りを充分に出る状態にして、以下の３つを競います。
・ダサ度（郷愁を誘う）：ネーミングやジャケット（パッケージ）のそれらしさ（4点満点）
・クサ度（風味がある）：納豆臭さ、香りの強さ（3点満点）
・ネバ度（菌が元気）：粘りの強さ、糸の数と密度（3点満点）

ダサ度は私の好みで。クサ度とネバ度はどこでも手に入るおかめ納豆をゼロと基準にしました。

一覧はこちら。

magazine.shokuikuclub.jp/tag/納豆甲子園/

「味や品質の評価ではありません」と再三断っているのがポイント。

なお、このサイト、更新を止めてしまうようです。残念。

https://www.behance.net/gallery/45539231/Capitals-New-York-font

ニューヨークに実在する建物の空撮（平面図）をモチーフにしたフォント。

JやZはやや強引か。

パリ版と東京版もやるそうです。

星新一が数十年前に「未来はもはや過去のものだ」と断言したらしいけど。

今だったら、ドラゴンボールの台詞で「フォロワー53万だと……？」みたいなのを聞いても別に何とも思わないもん。

でも当時なら便宜的なファンタジーだよねあれ。ああきっとそういうことが普通な世界もあるんだろうな、って。

新作落語なんかも、また別のねじれを感じる。

羽織をハオって座布団に正座して「馬鹿野郎！クリスマスったらヒチメンチォウに決まってんだrrrぉうがこのオタンコナス。2千圓も出してケンタッキーなんか買っつ来やぁって畜生」みたいに言うとメタっぽくなる。

んなもんぁ、この時代にゃ、まだ、ねぃ！って。

膝上で計るより股下で計ったほうが早いようなの、多いでしょう。特に非実在青少年。

「腿を見せたい」んだろうか。

「脚」ってわけでもないんだろうなあ。水着で胡座かけばいいってもんでもないだろうし。それはそれで好きですが。

ミニスカとニーハイの絶対領域攻防戦。緩衝地帯、鑑賞痴態。変なおじさん（サイハイ）。

スカートで胡座は好きです。この場合、スカートの長さは、元気そうなヒザッコゾが出てるくらいがいい。

そして、スカートの内部というか下着に相当する部分はちゃんとスカートで隠れてないといけないのです。

この姿勢、チアリーダーとかが休憩中によくやってるよね。プリーツ餃子の皮で包まれかけというか、そんな胡座。

高校生の時に、「そこは、はいてないと思って見なきゃ！」と力説していた高須君、げんきですか。

鶏肉屋さんのサイト。

焼鳥部位ご案内 | 業務用鳥肉卸業 創業明治五年 株式会社とりすえ

http://www.torisue.com/parts/

そういえば串まで打たれてあとは焼くだけな写真って意外と珍しいかも。

焼き鳥屋ではなく肉屋だから肉の写真なんでしょうけど、淡々と本気で撮られていて、なんだかファッション誌みたいな感じすらする。アートっぽさがすごい。

「さえずり: 2017年 ミクストメディア、東京都現代美術館蔵」

「とさか: スタイリスト私物、つくね: モデル私物」とか書いてあっても納得しちゃいそう。

すたばでどやった